Ginebra tiene 27 años y vive en Madrid. Es fotógrafa de profesión y adora a los bebés, de ahí que se haya especializado en fotografía newborn, premamá y familiar. Podéis ver su excelente trabajo en su perfil @fotografiasalalba
Ella fue diagnosticada de autismo en marzo del año pasado en un centro privado. Dice que lejos de sentir alivio, se sintió sola por no contar con el apoyo y compañía de su entorno más cercano.
Me contactó hace unas semanas para pedirme opinión sobre un cuento que está haciendo explicando la llegada de la menstruación. Así que, aprovechando que vivimos en la misma ciudad, quedamos en conocernos en persona y crear sinergias. Aquí nació la idea de entrevistar a personas autistas sobre sexualidad y pareja, saber su opinión y experiencias en primera persona. Ginebra aceptó encantada. A continuación, os comparto lo que hablamos:
¿Cuáles son tus aficiones? ¿Qué te encanta hacer?
Mi interés restringido o intenso, como lo quieran llamar, son los bebés. Cualquier plan que implique bebés me suele gustar mucho. Me encanta también quedar con mis amigos, montar en bici, pintar, la fotografía, el montañismo…
¿Cómo te definirías?
Me defino como mujer autista y heterosexual. Muy aburrido en la era en la que vivimos.
¿Cómo aprendiste de sexualidad?
No aprendí mucho sobre sexualidad, la verdad. En el colegio no se habló sobre nada, y en el instituto empezaron a contarnos algunas cosas de cara a los 13-14 años (para muchos 15 años), en segundo de la ESO.
Nos pusieron un vídeo que hablaba de todos los cambios de la pubertad y de la masturbación. Después nos hablaron de las relaciones sexuales, de la prevención de enfermedades de transmisión sexual, y nos dieron un pene de silicona a las chicas para aprender a poner un condón, ya que a los hombres les gusta que se lo pongan las mujeres. Obviamente me negué. No me gustaba ni la idea ni la textura de ambos materiales, aunque me forzaron bastante para hacerlo.
En otra ocasión, en tercero de la ESO, vinieron dos mujeres hablando de machismo y de que todas las mujeres somos un poco lesbianas porque al querer a nuestras amigas, significa que tenemos algo de lesbianas. Fue literal, no miento. Me impactó tanto esa burrada que no la he olvidado.
¿Crees que recibiste suficiente información sobre temas relacionados con la sexualidad?
Me hubiese gustado escuchar más sobre cuidado de tu cuerpo, sobre límites. Saber lo que es violencia sexual, qué pueden y no hacer contigo, dónde acudir cuando tienes un problema de este ámbito.
Saber acerca de la menstruación en el colegio, porque normalmente te llega sobre los 12-13 años, pero a veces es antes. También creo que los chicos desde pequeños deberían saber lo que es la menstruación, así las chicas podrían estar más tranquilas con este tema y no verlo como un tabú o algo vergonzoso.
¿Cómo consideras que hubiera sido la forma más fácil de que te enseñaran cuestiones relacionadas con la sexualidad?
Yo aprendo de manera visual. Con vídeos y de manera práctica aprendo mucho mejor. La manera en la que cuentan y explican algo, también influye. Si no me transmites que es algo interesante o importante, me va a costar mucho centrar mi atención en lo que estás contando.
¿En tu familia o entorno cercano se hablaba de sexo y relaciones de forma natural?
¡Qué va! En mi familia jamás se habló de nada relacionado con la sexualidad. Ni de la regla, ni de la pubertad… nada. Es muy triste.
¿Te resulta fácil entablar amistad con otras personas?
Me cuestan mucho las relaciones interpersonales. Hacer amigos no es mi fuerte, pero si consigo conectar con alguien o con un grupo, enseguida los considero mis amigos. No necesito que pase mucho tiempo o que hagan algo extraordinario por mí. Claro que entiendo en quién puedo confiar y en quién no. Mis amigos actuales están para pasar buenos ratos. En los malos ratos, creo que desaparecen todos. Pero no me importa; al menos tengo gente con la que hacer actividades, quedar y distraerme un poco.
A la hora de ligar, ¿sientes que tienes dificultades? ¿Cuáles son?
Nunca he ligado, ni pienso en hacerlo. Supongo que, cuando alguien liga, no puede ser él mismo, sino que tiene que hacer un papel atractivo para llamar la atención, y yo no soy así. Ni siquiera busco pareja como tal. Creo que es algo que, si tiene que llegar, llegará, y si no llega, no pasa nada. Al menos sé que, de llegar, será queriéndome tal y como soy, sin haber tenido que fingir nada.
¿Tienes hipersensibilidad o hiposensibilidad? En caso afirmativo indica cómo ello afecta a tu sexualidad y relaciones de pareja.
Tengo hipersensibilidad. Odio los abrazos, dar la mano, los besos… El contacto físico en general lo detesto mucho. No soporto que me toquen sin avisar.
Con los animales y los bebés sí soy más afectuosa. Ellos nunca me han hecho daño, así que me resulta más fácil.
La hipersensibilidad es un factor importante a la hora del contacto físico. Además de eso, en mi caso particular, necesito sentirme muy segura con una persona para lanzarme a ser cariñosa físicamente hablando. Eso es muy muy difícil. Puedes sentirte afortunado si te doy un abrazo con gusto. Hace años que no pasa.
Además, también necesito que entiendan esa parte de mí, que tengo que estar preparada o querer un abrazo para poder recibirlo sin que duela. Si tú lo necesitas, puedo darte un abrazo (aunque me cueste), pero no quiero que se convierta en una costumbre, en hacerlo porque sí o por una regla social, ya que el contacto físico (con los adultos), en general, no me gusta.
¿Has utilizado alguna vez una aplicación para ligar y/o encontrar pareja? ¿Cuál/cuáles? ¿Qué opinión tienes sobre ellas?
Nunca he usado ninguna página o aplicación para buscar pareja. No es algo que busco ahora mismo, aunque no me parece una mala idea que existan esas opciones.
¿Has estado enamorada alguna vez?
Nunca me he enamorado, y no creo que lo haga. Soy tan sumamente rígida, con las ideas tan claras, con un control de las emociones tan riguroso, que dudo mucho llegar a enamorarme. Para mí todo es un estudio de la vida.
Normalmente uno se enamora por el atractivo de una persona, por su físico. Casi nunca es por su forma de ser, por sus valores, y para mí es justo eso lo más importante y valioso de una persona. Puedes ser el más guapo del planeta, pero si eres egocéntrico, inmaduro o egoísta, no vas a llamar mi atención en absoluto.
Cuando la gente se enamora, se vuelven muy vulnerables y tontos. Creo que es algo que no pueden controlar, y yo estoy obsesionada con el control, así que no me dejo marear por emociones sin sentido. Enamorarse me parece una de ellas.
De hecho, muchas veces la gente se enamora del físico y después idealizan a esa persona, creyendo que son buenas, aunque no lo sean. Es como que desaparecen todos los defectos por la belleza exterior, por ese estado de enamoramiento que no te deja ver con claridad.
¿El sexo es algo importante para ti?
Nunca he tenido relaciones sexuales, pero entiendo que el sexo es placentero e importante en una relación de pareja. Es algo a lo que me costaría mucho llegar, de eso estoy segura, pero no sólo por el autismo, sino por vivencias pasadas relacionadas con violencia sexual.
¿Has tenido o tienes pareja?
No he tenido ni tengo pareja. Creo que podría tener una pareja neurotípica o autista sin problema. Lo importante es encajar, independientemente de si es o no neurotípico.
¿Qué dirías que es lo más importante en una relación de pareja?
Lo más importante en una pareja y me atrevo a decir en cualquier relación, es la comunicación y sinceridad. Sin estas dos, estamos perdidos. Después, añadiría la empatía, el ponerse en el lugar del otro. Hacer lo que te gustaría que hiciesen contigo es una buena base para cualquier relación. Obviamente casi nunca ocurre.
¿Qué es para ti una vida sexual plena, saludable y satisfactoria?
Supongo que una vida sexual plena, saludable y satisfactoria es que, en este ámbito, ambas personas se sientan bien y tengan todos los conocimientos necesarios para que sea seguro y agradable. Que no se fuerce y que no sea lo primero en una relación, también me parece importante.
Cambiando de tema, ¿qué opinión tienes sobre el porno?
No he consumido porno. Creo que es desastroso para el cerebro humano, y genera una visión del sexo errónea y distorsionada. Lo peor es que, como todas las drogas, el cuerpo cada vez te va pidiendo más, hasta que llegas a un punto sexual devastador. Por otro lado, el porno es más una ilusión que algo real. Es todo falso, como el photoshop.
Creo de corazón que si alguien tiene adicción al porno, debería pedir ayuda psicológica y tratarlo.
¿Sabrías identificar claramente un abuso o acoso sexual hacia ti u otra persona?
Ahora sí sabría identificarlo. Hay casos complejos que incluso muchos profesionales lo llaman maltrato, cuando en realidad se considera violencia sexual. Cualquier acto que ataca directamente tu intimidad y tu cuerpo, es violencia sexual, incluso si no te tocan. Eso lo aprendí hace muy poco.
¿Crees que tu vida afectivo-sexual es diferente a la de las personas neurotípicas? Si crees que sí, ¿qué diferencias destacarías?
Creo que mi vida afectivo-sexual es diferente al de los neurotípicos. Primero por la hipersensibilidad, después por mi forma de ver el mundo, la vida. Para mí todo tiene que tener un sentido, una base firme, unos valores que estén por encima de cualquier placer físico. Soy una persona que requiere de empatía, paciencia, tiempo, conocimiento… en esta vida todo es muy superficial y va demasiado rápido. Choca directamente con mi forma de ser y procesar.
¿Qué consejo le darías a un adolescente autista que va a iniciar relaciones afectivo-sexuales?
Mi consejo sería que: Las personas son más importantes que el sexo. No forzar cosas, ni hacer las cosas si no quieres.
Una relación sana es empatía, comunicación constante y sinceridad. Querer conocer al otro, buscar el crecimiento mutuo y respetarse.
No tener pareja únicamente porque el resto tienen o porque es una norma social que, si no cumples, eres raro.
Cuidarte a ti mismo y madurar, para así generar una relación sana desde el principio.
¡Excelentes consejos! Muchísimas gracias Ginebra por aceptar esta entrevista. Ha sido un verdadero placer poder conversar contigo y conocer tu testimonio sobre sexualidad y relaciones en primera persona.
